通过读后感，我们可以理解作者如何通过人物展示特定的主题和价值观，通过读后感，我们可以体验到文学作品中的情感冲击和情感共鸣，这对培养情感智慧非常有益，下面是365文档网小编为您分享的被讨厌的勇气的读后感通用6篇，感谢您的参阅。

被讨厌的勇气的读后感篇1

这是一本值得一读再读的书，第一遍读过的感觉：书里的观点很正哦！轻松的阅读，读完后有种蠢蠢欲动的感觉，想要照着做试试看，但需要再确认下实操方法。

“自我接纳—他者信赖—他者贡献”是我们想有勇气地生活成长的必经之路，这三步走就像游戏通关，要想到“他者信赖”这第二关，首先要真正做到：自我接纳（对自己的无条件信赖），才有可能找到第二关的门。

过了第二关，第三关才会出现，第一关过了，第二关才显现，跳着来的话，第一关没过，看到的第二关也许是海市蜃楼无法开启第三关的门。过关过的是否彻底，取决于人生这看似一条线上的各个点，即生活中的每一天是否尽情地舞蹈了。特别喜欢书中关于旅行的举例，旅行不是你到了目的地的那一刹那，而是从你打开门，踏出旅行的第一步开始就人在旅途。有时候会纠结：担心自己没用看到体验到别人体验到的景致，从书中的角度想：每个人的旅途因为人而不同，别人的经验可以借鉴，但每一刻的体会都是纯个人的。

三关中的后两关更有水到渠成的味道，真正难做到的是：第一关——自我接纳。

大量的对话都是为了让青年接纳自我。

1、接纳自我并付诸行动是第一步：

“原因论” vs “目的论”。“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”“重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的`东西。”想起自己曾经做过的一个决定，我感觉自己是一杯很咸的盐水，过去的经历是我杯中的盐，时间久远无法析出，我能做的就是不断地向里面加清水，稀释成可饮用的淡盐水。——“我们需要的不是更换是更新。”

2、自我接纳的第二步：

人际关系是自我接纳的练习场。登上人际关系这个练习场，需要自己做一些准备：放下自卑情结和优越情结，“困扰我们的自卑感不是‘客观性的事实’而是‘主观性的解释’。”卸下一决高下的铠甲，且不用“把他人的幸福看作‘我的失败’，所以才无法给予祝福。” 困难也好，挫折也罢，无论如何面对—接受—处理，同时相信处理方法和表达方式决不仅仅只有“发怒”这一处理方式。

3、自我接纳第三步：

课题分离。拥有被讨厌的勇气，不是去讨别人的厌，自顾自地不顾他人感受和安危。而是即使冒着被别人讨厌的风险，也要坚持自我，如坚持自己的观点。在这里要分清是他人的课题，还是自己的课题。很典型的例子：别人是否讨厌我，是那个“别人”的课题，但若我心中有想法说：“我都这么做了，你都不认可我、接纳我。”这就变成了我的课题，我有求回报的心理。

4、自我接纳的第四步：

放弃自我中心。读第三章时我有一个问题：在想融入一个群体时，我们是会付出，但付出的目的，似乎是被认可。问题和第三章里的“自由就是不再寻求认可”有些相悖，好像答案在这一章中。如果做到了：将“对自己的执着”转换成“对他人的关心”，寻找“共同体感觉”（把他人看作伙伴并能够从中感到“自己的位置”的状态），并积极地参与到共同体，可能之前所想的为获得认可的“付出”，就成为整个人投入后的自然行为，而不带什么“使命”。

本书关于阿德勒心理学的对话最后落点在：直面“人生课题”。也就是不回避工作、交友、爱之类的人际关系课题，要积极主动地去面对。人生的解释权在每个人自己手里。

被讨厌的勇气的读后感篇2

这里的“原因论和目的论”是针对心理学中一个人的当前状态的理论，原因论并不完全等同于这个世界真实的“因果律”。

佛教中理解世界是无常的，这里的无常就是指的“时间”，从宇宙大爆炸的那一刻，空间在膨胀，时间在流逝，正是因为无常的时间，因果则是在时间线上不同时间点的关系。

如果我们仔细观察小说、影视作品就会发现有多条角色线，一条角色线对应的就是一条时间线，也是故事遍在不同人物的时间线中展开，比如权力的游戏中雪诺、龙妈、三傻、二丫等等，然后不同的时间线相互作用，构成了故事的万千世界。

在时间线上的.每一个点都是主、客观决定的好的，而哲人所说的决定论和目的论就如同半杯水引喻，如果你相信决定论那杯中只剩半杯水，如果你相信目的论那杯中还有半杯水，而哲人所说的世界是简单的是因为无论你如何看待这半杯水，它都是存在的，不以人的意志为转移的。

被讨厌的勇气的读后感篇3

与大多数人一样，我总会在某些时刻不自觉的陷入自我厌恶与自我怀疑中，觉得自己在各个方面都不如别人；偶尔也会觉得生活中存在诸多无奈，若是能换一种活法是不是就会变得不一样了；又或者对于人生的意义越来越模糊……

想要改变，却又无从下手，最后只能长叹一声：“我又能怎么样呢？“

直到某一天我在书店里偶然发现了这本书——《被讨厌的勇气》，书中阿德勒阐述的对自我的解放、对幸福的论述都让我有种耳目一新、醍醐灌顶之感，一如胡慎之在推荐序中所说：“这本书绝对不是心灵鸡汤，而是稍带苦涩，但又可治病的良药。“

例如书中所说：“一切烦恼都来自人际关系。”无论是谁，无论你的年龄多大身处何种地位做着什么工作，复杂的人际关系都是无法逃离的存在。而在人际关系中，我们绝大多数时候都在期待着他人的表扬，害怕他人的批评，害怕被他人所讨厌或者害怕在人际关系中受伤害，从而不断的约束自己的言行举止去迎合他人价值观以及评判标准。因此，各种各样的烦恼就此衍生，疲惫感也随之而来。

那么，我们该如何改变呢？

书中大致给出了几个方向：

其一、课题分离。我们首先需要弄清楚“这不是自己的`课题”这一界限，丢开别人的课题是解开错综复杂的人际关系之线的关键。

其二、要有“摒弃现在的生活方式的决心”，书上说：“重要的不是给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。你之所以想要变成其他什么人，就是因为你只一昧关注着‘被给予了什么‘。其实，你不应该这样。而是应该把注意力放在’如何利用被给予的东西‘这一点上。

其三、要树立起向前迈进的勇气。很多时候我们因为害怕而止步不前，却不知这样的我们在他人眼里更显卑微，所以，何不大胆的向前迈进，成就一个更好、更自信的自己！

关于人生的其他许多课题，书中都给出了独到的见解，在此我就不一一赘述，相信细细品阅后的你定能从中得到自己需要的问题答案。

被讨厌的勇气的读后感篇4

很多人觉得自己生活的很不幸，觉得自己没有任何优点，在书里也提到了类似的人，这样的人一般都很讨厌自己，但是当你问他为什么不改变时，他会告诉你一堆理由，什么没时间，什么不知道怎么办，他们只会看到改变之后的好处，梦想着自己活成另一个人，可是一旦到实行，他们永远有各种各样的借口，比如书中跟哲人辩论的青年。

那么，为什么会是这样呢？

古人说，知行合一，但显然，他们并不在此列，他们上一秒在说自己浑身没有一个优点，下一秒还是该游戏游戏，该玩乐玩乐，事实上，他们并没有从本质思想上想改变，至于为什么说这些话，也只是给自己一个“善”的理由，你看，我之所以这么一无是处，是因为我没时间啊，我忙啊，我还要去干嘛啊，从因果上来说，这所谓的“一无是处”倒正是他们不改变的内在理由，给自己的不努力答的梯子。

就像书中有脸红恐惧症的一个女孩子，她觉得只要治好脸红恐惧症，自己就能像心爱的男孩子告白，可事实上，她最害怕和最想逃避的事情，是被自己喜欢的男孩子拒绝，是失恋带来的打击和自我否定，所以，只要有脸红恐惧症在，就可以自我逃避，你看，是因为我有脸红恐惧症，所以我没办法向心爱的男孩子表白，多么有意思的事情。再来就比如考生会想“如果考中的话人生就会一片光明”，职员会想“如果能够改行的话，就能一起顺利”这都只是自欺欺人的想法，人还是这个人，困难依然没有消除，只是给了自己心里安慰。

永远记住，你的人生取决于“当下”，过去已去，未来未来，当你正视自己，从思想的本源正是自己需要改变，你的改变才能有效、真实。

被讨厌的勇气的读后感篇5

这本书真的从一个新的视角给了我一些东西，甚至可以说改变了我。或者我具有该改变所具有的资质，然后这本书恰当其时的出现在了我24岁的生命中，然后就改变了我。也不能说彻底改变吧。我觉得改变是一个过程，不是一天可以做到了。不是今天是一个内向不会说话明天立刻就变成了一个在人群中健谈的人。是需要一步一步的改变的。

书一开头就提出一种理论，“一切烦恼都是人际关系的烦恼”。读的时候虽然同意自己受到人际关系很大的困扰，但也不是全部吧。然后书中提到人们重视寻求他人的认可。这是一种生物本能，甚至是一种活下去的需要。是的，没有比人更群居、更社会、更需要与其他任何人合作的生物了。然后书中提到一个概念，人们活在一个想象共同体里面。这一点也在《人类简史》中提到，这是我同时读的一本书。无论是国家，民族，公司其实都是人们想象出来的一种共同体。而而人人都是属于这种共同体的。

在共同体中人人平等的一种概念。人人都有自己的课题。“我有能力”和“我能与他人和谐共处”这两项。说到底我们的烦恼总是与这有关，或是对自己无能的愤怒，或是对自己与他的关系的不满意。确实，之前听过这句话懂得这两句话“管我屁事”，“关你屁事”人生就轻松很多。的确，只是不明白到底该怎么做。现在好像习得了武功的心法一样。只关注自己的课题，有关自己的能力上就好了呀。有关别人怎么看自己。自己的某些举止打扮别人怎么看。那似乎是别人的课题，自己也管不了别人怎么想的。事实上别人没你想的那么关心你。与其总是敏感的猜测别人到底是怎么看你的，不如多专注自己的人生课题上。

被讨厌的勇气的读后感篇6

最近读完《被讨厌的勇气》，它没有小说那样华丽与曲折，但却给人无比的力量，让人深刻的反思与启发。全书围绕哲学家与青年人的辩论与对话展开，深入浅出，余味绕梁。以下分享触动我的几个点~

一切不幸都是咎由自取

阿德勒心理学明确否定心理创伤。在阿德勒看来，人的不幸与烦恼，并非因为自身经历中的刺激而感到痛苦。决定我们自身的烦恼的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。人生不是由别人或者过去赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。

打个比方，有人陷入了某种不幸，会把这些都归结于自己出生在某种国家、某个时代、某个家庭等等这些外部环境的影响，但是问题并不仅仅于此。因为问题不在于过去或者外部环境，而在于现在，在于你面对这些生活方式接下来自己所采取的行动。你可以选择继续之前一样的生活方式还是重新选择新的生活方式，这完全取决于你自己。

大多数人之所以无法改变，是因为自己潜意识里下了“不改变”的决心。改变现状意味着打破现有的条件或规则，意味着旧的问题或烦恼未必解决，新的问题或挑战的不断产生让人陷入不安和恐慌。在这种两难的选择下，人们往往选择了对自己来说比较容易的那条道路，也因此陷入了想改变又害怕改变的死循环中，周而复始，烦恼不断。

阿德勒指出：这种矛盾的心理源自于缺乏勇气，想改变生活方式需要很大的“勇气”。面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”，我们选择了后者。归根结底，人之所以不幸正是因为他自己亲手选择了“不幸”。

一切的烦恼都是人际关系的烦恼

我们会自卑，是我们太害怕被他人讨厌，害怕在人际关系中受伤，我们会因此讨厌或者不喜欢自己，把自己放在一个很低的位置，这样说不定就可以避免在与他人的关系中受伤。

我们会孤独，体会孤独也需要有他人的存在，只有在社会关系中才会体会到人的孤独，如果一开始全宇宙就你一个人，孤独根本就不存在。

我们会骄傲自大，有时候会表现出虚假的优越感，以超越别人为荣。但是人生不是与他人比赛，在同一个平面上永远都是有人走在前面也有人走在后面，走在前面不代表高人一等，走在后面也不需要自卑。

最重要的是不与其他人竞争，只要自己不断前进即可。你所在的位置不是客观存在的，而是你如何看待自己的位置以及赋予它什么样的意义。

学会课题分离

每个人都有自己的人生课题要完成。一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题别人妄加干涉。作者的建议是：首先思考一下“这是谁的课题”，然后进行课题分离，区分清楚到底是自己的课题还是别人的课题，并冷静地划清界限，同时做到不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。

说白了，所谓的课题分离，就是能够分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。也就是说对自己负责，而不是对别人的事或者情感负责。

如果你的孩子没那么爱读书，不认真听课不做作业，作为家长的你会怎么做呢?你可能会说，我让孩子学习是为了他好，为了他将来怎么怎么样。但从课题分离的角度出发，要不要好好学习，这是孩子自己的课题。家长命令孩子要好好学习，事实上是对孩子课题妄加干涉。家长的这种行为实际上是为了满足自己目的、面子或者是自己的支配欲望。也正是因为洞察了这种谎言和欺骗，孩子们才变得叛逆。所以面对孩子不学习的`情况，家长在一旁看着就好，告诉孩子这是他自己的人生课题，选择怎么做，由他自己决定就行，并且要对自己做出的选择承担相应的结果。

所谓自由，就是被别人讨厌。

大部分人都不想被任何人讨厌。如果你不想被人讨厌，你会怎么做呢?是否会时常看别人脸色并发誓忠诚于任何人呢?是否会做不到的事情也承诺“能做到”，负不起的责任也一起包揽?是否会为了满足别人的期望而活，以及把自己的人生托付给别人?显然，这种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的行为是一种多么大的“不自由”!

招人讨厌是件痛苦的事。我们都想不被讨厌，但这是不可能的事也是最大的不自由。要想自由，代价就是被别人讨厌。毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果做不到上述这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就不能获得所谓的自由。

“是否怕被别人讨厌”是我自己的课题，我有权利自己选择;“别人是否讨厌我”是别人的课题，我没办法左右。即使有人讨厌我，这是别人的事，我不能干涉，也不用干涉。如果你看清了这一点，相信你的人际关系会一下子变得轻松起来。

世界很简单，人生也是一样。最后送大家一句阿德勒的话：必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。我的意见就是这样。应该由你开始，不用去考虑别人是否合作。