大家在写作文的时候，能够培养我们的思维技能， ，在写作文的时候，能够培养学生的阅读能力，下面是365文档网小编为您分享的精选高中生作文6篇，感谢您的参阅。

精选高中生作文篇1

长长地舒了一口气，合上了这本书。最终，《穆斯林的葬礼》看完了，无法抑制的眼泪不知流了多少。心灵深深地被震撼，自我的喜怒哀乐，全被牵引着，书中那一个个鲜活的人物仍然在我脑海中徘徊。

这本书讲述了一个穆斯林家族，六十年间的兴衰，三代人命运的沉浮，两个发生在不一样时代、有着不一样形态却又交错扭结的感情杯具。这部五十余万字的长篇，以独特的视角，真挚的情感，冷峻的文笔，深情回望中国穆斯林漫长而艰难的足迹，揭示了他们在华夏文化与伊斯兰文化的撞击和融合中的心路历程，以及在特定的时代氛围中对人生真谛的困惑和追求。古老的“博雅”宅，出了“玉魔”“玉王”;韩子奇、梁君璧、梁冰玉，爱恨交织;北大未明湖畔的月影，穆斯林墓地里的白玉石碑。楚雁潮、韩新月，生死离别。最终，玉儿在墓地中缓缓穿行，满脸沧桑地抬起头发现天空中出现一轮新月。

“泪水洒在黄土上，他不能自持，倒了下来，躺在新月将长眠的地方，没有力气再起来了，不愿意离开那里了!”读到这，我又梗咽了。命运的安排，把他们分开了，但他们的感情是伟大的。韩新月，一个十九岁的花季少女聪慧而美丽，却在还未绽放时就过早的调谢。令人惋惜悲伤。在她以优异成绩考取北大外语系，并找到了爱的归宿时，死神也正在向她悄悄走来，先天的疾病夺去了她的肉体生命。那一首《梁祝》还在耳边回荡，新月之死，是祝英台之死，是缠绵的，又是壮烈的，不只是柔情感人而是苍天泣血。梁君璧，一个深受旧社会束缚的无知女性，在我眼里是她可恶的，自私的。她把亲生儿子天星的感情毁了，也差点毁了新月的感情。对于母亲精心布置的婚姻，孝子天星又能怎样办呢?韩子奇，辛辛苦苦把持了一生的奇珍斋没了，那些和他同生共死的藏玉也在___中毁于一旦，他的心死了，含着对女儿的爱和对梁冰玉深深的思念而死了。

回过头来想想自我，与书中主人公的命运相比，我们是幸运的，至少我们还拥有生存的权利，活着，比什么都重要。或许你的人生之路是坎坷的，可是越过了这些鸿沟，我们还能潇洒地走下去。所以，请珍爱生命，踏踏实实地走好每一步。

精选高中生作文篇2

看了文题也大概猜出了文章类型，但自始至终，情节没向着我所想方向走，总是出人意料。于是，我被它深深牵引着，进入人物的悲欢离合。

很多人会为新月的命运，和楚教师的感情所打动，或是对韩子奇一生所感怀。但我的心却被一个人物深深勾住——梁冰玉。

故事背景发生在战乱年代。在那个新旧交替的年代，中国人的思想开始从封建腐朽转向新生，而梁冰玉就是新社会女性的代表。敢于同命运搏斗，敢于为感情付出，同时也有迷茫，也有失败，但最终她认清了自我，认清了生活。

和璧儿一样，从小时候起，失去了父母的疼爱，玉儿和姐姐有了相同但截然相反的性格——坚强。姐姐被生活所迫，敢于当家作主，却没有主见，没有知识;而她学会了自强，她经过知识的汲取和自我的认知，重新定义了坚强。我想这才是新时代女性所应有的思想。

随着渐渐长大，我升入了大学。大学里，她有了自我的第一个恋人，也是深深伤害了她的恋人。应对恋人的打击，同学们的另眼相待，也曾另她对生命感到迷茫，也曾对感情失去了信心，甚至狠心拒绝对她忠爱热爱的奥立弗，说明她曾迷茫于感情，和现代的女性一样。但不一样的是，她能从奥立弗的死中重新正视感情，并能敢于追求真爱，这却是现代女性所缺乏的。

有人会说梁冰玉是个下流的女人，背叛姐姐而和姐夫在一齐。但正如她所说，那个时候谁都不能保证自我能活下去，仅有两个人相互依靠，才有了能活下去的勇气。而她与韩子奇的爱，也不再只是为了生活和后代，而更多的是因为内心所感，心灵相通。虽然因为韩子奇的懦弱，没能最终在一齐，但她的决绝足以让人震撼，。

她的一生不像新月，韩子奇般曲折，但却折射了自我的光彩。我佩服她的坚强，佩服她的勇敢，佩服她的敢作敢当。人的生命仅有一次，碌碌无为或是大放异彩。也许你平淡地活着能够活到100岁，但轰轰烈烈地活着只能到50岁，但这50岁却比100岁值得的多。

我总以为自我生活中很勇敢，但和玉儿比起来，却差了天地，我曾觉得自我足够坚强，却没有经历过亲人的抛弃，战争的恐怖，或许我们缺少的也正是这些。不光是生活中，学习中也亦如此。玉儿凭自我的坚持考上了大学。我们坚持的不应当只是考上大学那么简单了。我们将来会有更多选择，学业上的，人生上的，都离不开坚强。

也会有风雨阻挡，不可能一帆风顺。勇敢的小船才能乘风破浪，不管是学习上的，感情上的，总会充满挫折，想不为之所打败，仅有努力扬帆，像玉儿一样勇敢，不为别人，但为自我。

书中的开头，便埋下了疑问，结尾的呼应才明白了前因后果。用玉儿的回来结尾或许是有深意的，她是那个年代的代表，一家人几十年的代表。

一部杯具书，看完没有哭，而是有了许多感触，学会了很多，看清了很多。

精选高中生作文篇3

学习了《仅有一个地球》这篇课文后，我从之中懂得了许多知识。

我们的地球在浩瀚的宇宙之中十分小，如果把宇宙比作茫茫的大海，哪地球就只能算是只鲨鱼了，你可别看鲨鱼个头大，可是跟辽阔无垠的大海相比较的话，那真是小巫见大巫，根本不值一提，并且别忘了，行星之王太阳可是地球的130多万倍呢!这下我才明白明白地球原先是这么渺小啊!

虽然我们这位母亲很小，可是她却有着无私慷慨，为人类奉献的完美品质，能够这么说，如果把我们比作一个个幼稚的孩子的话，那么地球就是一位和蔼可亲。善良。高贵的妈妈。毫不夸张地说，我们每一天都生活在地球妈妈的怀中，都在她的关照之中慢慢成长的，能够看出，地球是一位拥有至高无上的母爱的一位妈妈(当然，我们的妈妈也有这样的爱)，我想对地球母亲说：“妈妈，我们发自内心地敬佩你!当然，不是每个”孩子“都听”妈妈“的话的，地球母亲这样无私地奉献着宝贵的资源供我们使用，可我们却都贪得无厌，地球母亲不只一次地对我们发出过警告：泥石流。沙尘暴……洪水。地震……都是因为我们肆无忌惮地开采矿产，破坏生态环境，能够说，这一系列的罪魁祸首都是我们人类造成的!人类啊，你们就不知羞耻么?难道你们不明白你们这样贪婪，会让地球妈妈加速的毁灭啊!你们全都毁在了一个字——贪!

人类，醒醒吧，别再执迷不悟了，看，小草和土地因为你们滥用化学品而默默地在哭泣!看，天空因为你们残忍的猎杀了天空骄子——鸟儿而死气沉沉。没有生气!看，地球正在因为你们的破坏而伤痕累累甚至面临毁灭!!!觉悟吧!让我们从此刻开始，保护我们这位伟大的地球母亲吧!

精选高中生作文篇4

我们从一诞生，就注定是一个独一无二的人，拥有不同的性格。

我喜欢发呆，喜欢胡思乱想，喜欢在本子上记下自己喜欢的字句。我从小就爱哭，倔强，但却也不是不坚强。我开始渐渐地从大哭大闹变成哭的时候只流泪不说话，再变到喜欢一个人在晚上躲在被子里哭或是在卫生间里大声放纵自己哭让流下来的水掩饰自己的哭声。

我是个早熟的孩子。多愁善感，杞人忧天。我会帮比自己大的人解愁解惑。我并非典型天秤座，我会很记仇，但又处处做着和事佬。我喜欢夏天的骄阳和冬日的冰雪。

我是班里人缘最好的孩子，但并不代表我有着深交。班里女生的人数是单数，所以注定若是要二人一组分的话会有一个人多出来。我觉得，那个多出来的，应该是我。尽管我朋友那么多，可也却没有闺蜜。我把自己当作自己的朋友，所有的事情都藏在自己的心里，从不告诉任何人。

我和一个朋友闹过绝交。我们的性格简直是一个天一个地，就是两个极端。在一起并不会聊到多少句，很快就会不欢而散。而现在，我们依旧又是朋友。这可能是少年时光应该有的一个朋友吧，尽管我们的友情注定不会长久。

我喜欢写字。每天都会记日记，但不代表我喜欢老师布置的小练笔作文。有朋友说我的文笔有些成熟，其实她不知道是因为我太过早熟。我钟爱淡淡的忧伤，对虐文情有独钟。这个暑假，我写得开始平静，应该说是随心所欲了。因为我不会去刻意地写些什么。

我曾经要和一个网站签约。但是后来看了签约合同却直接放弃了。拜托了一个做网编的姐姐帮忙看合同，她说这合同有问题。我并不是说那个网站是什么不规则的网站，相反它是有名的大网站。不过签约就注定版权问题，注定我不能在别的地方很随意地去写文，所以还是放弃也好。

我挺喜欢和网友倾诉心事。爸妈说我会陷进去的，其实我没有他们心里想得这么弱小。多年的网龄也注定我不会那么笨，况且他们都是好少年好姑娘，其中也不乏比自己大一岁的人。我觉得，在这个虚拟的互联网上，我才能叫到挚友。

我并非学霸，也并非天才。我是个吃货，也是个爱撒娇的小女孩。上学累了一回家就会扑进妈妈的怀里蹭蹭，又不肯出来。左眼下方的泪痣注定我泪点低。和爸爸吵架后会躲回自己的房间关上门也不开灯，躲在被子里睡觉。睡一觉之后，心情又会变好。

我从小的形象就是乖乖女，所以注定我做不出什么越轨的事。想要离家出走却又不知道离开家后我该怎么办。一直就是懒惰的小孩，不擅长做家务，连做饭也不会。性格会越来越成熟，但其实还是个什么都不会做，只会一味依赖父母的孩子。

暑假快结束时跟表姐大闹了一次，就在我要要从爷爷家回到城里的那天。我当天便写了很长的一段话发在了空间上，其实只是想要发泄怒气。隔了一阵子，爷爷打电话给我，在电话里教育了我很长时间，还说了我几句，最后让我把写的东西都删了。其实我都快忘记那些文字了，却又被说了。从小到大都是受尽宠爱和赞扬的我在电话那头哭了，在挂掉电话后狠狠地大哭了一场，像是要把所有的悲伤都喊出来。我从没想过，居然也会有那么一天，从小就疼爱自己的爷爷会为了表姐而指责我。我说过，我是个记仇的人。所以现在，我已不愿回去。我对那个爷爷，已经没有了任何感情。

我并不是无情，只是受不了。骨子里的逆反心理对我说，那个人为了外孙女来骂你这个亲孙女，你还要认他这个爷爷吗。这件事的错本就不在我身上，若不是表姐先骂了我，我又怎么写下这一段话发在空间里让别人看。而爷爷在没弄清事情的前因后果时就打来电话骂我，这让我很受伤。 我不是不坚强，也不是很坚强。我心里那个叫做亲情的地方其实很脆弱。妈妈后来和我说，发泄情绪在网上根本就不是我的错。为什么，妈妈能理解我的爷爷却理解不了我。所以，我对他失去了感情了。你可以说我不懂道理，我只是在用我的方式来记仇。

我现在只是想投稿了。专职作家其实也没什么好的吧。我还有很大的发挥空间。我可以去给花火杂志投稿，可以去给最小说杂志投稿，可以给网站投稿。我可以写字的地方还有很多，没必要为了签约金去写文。我只是孩子，要赚钱可以等到以后。现在，我没必要给自己背上这个包袱。

我的笔名取自讳莫如蓝。我喜欢浅蓝深蓝天。我喜欢微酸袅袅。我喜欢编辑和作家这两个职位。在这个讳莫如蓝的少年时光，我会留下那么多的美好记忆。愿你们安好，世界静好。

精选高中生作文篇5

世界如同一只盒子，其中满溢着无数的幸福。也许，你的幸福，会是飒飒凉风中的一件御寒的外套;也许，他的幸福，会是挑灯夜读时的一杯提神的清茗;然而，我的幸福，则是喧嚣城市里的一丝天籁的筝曲。

那，就是绵绵弹奏了几世几代的不朽乐曲——《梁祝》。

此曲只应天上有，人间能得几回闻。乱花浅草，树木蓊郁，枫叶荻花，千里冰封，四季缠绵于微颤的指尖;高山流水，好鸟相鸣，日起日伏，云卷云舒，天籁盘旋于执著的双眼。这筝曲，令人迷醉，令人留恋，如同一壶陈年的佳酿，又如几许难舍的情愫。当年的那琵琶霓裳，一曲博得江州司马青衫湿;如今的那筝音缭绕，一曲引得众宾泪沾襟。

童年时便感到了梁祝所赋予我的幸福。西子湖畔，凭栏远眺，朦胧的晨雾还未散尽，款款古筝的乐音从mp3中散散地泻出，却紧紧地牵动着我的心，幸福的感觉瞬间包裹了我。纯净的乐音时而嘈嘈切切，时而如泣如诉，时而跌宕，时而幽怨。翩翩双飞的彩蝶在裂开的坟墓上方翻飞，是那么的无力，又是那么的坚定。淫雨霏霏飘天际，泪水簌簌满人面，同窗共读整三载，促膝并肩两无猜，筝的二十一弦一次又一次演绎着梁祝二人的爱与恨。

长大了些，又逢梁祝，是在一个静谧的深夜，筝音流荡于cd之间，有淡淡的情愫，又有涩涩的苦楚。悠悠梁祝，如同一对斑斓而执著的彩蝶，飞舞于夜空之间，仿佛想让喧嚣的城市染上几丝浪漫，又想让忙碌的人群融化在梁祝带给人的幸福里。楚楚梁祝，好似一块洁净而柔软的手帕，飘摇于微风之中，恍若想让污浊的人心拭去几许尘埃，又想让喧嚣的人群迷醉在梁祝带给人的宁静里。

然而，梁祝之间，本没有幸福，好像是的，英台抗婚，山伯早逝，如果故事在这里就草草收笔，那么一定会留下万古的遗憾。但是请不要如此匆忙，你可望见，英台一身白衣哭灵控诉?你可望见，坟墓开裂，蝶儿双飞?如果肉体之身无法长相厮守，那么梁祝二人宁可化作蝶儿也要成双成对。筝是有灵魂的，那指尖的颤动，有愁肠百转的苦楚，也有化蝶双飞的甜蜜。

这灵动的筝啊，手指在细细几根弦上舞蹈，悸动不止一点点;这浪漫的蝶啊，双翅在悠悠一片天间扑闪，感触不止一点点。点点凝聚，便是幸福。

精选高中生作文篇6

我母是晋中人氏，其母再嫁其父后来到人世，为其父母独女。我父忻州之人，本有姐弟四人，然二弟夭折，大姐早嫁，与三弟失和，也实属孤家寡人一个。十四岁闯到太原，当兵转业到西山，经媒人给我母介绍，被我外祖父相中，终于赶上最后一班“包办”车，在我母十八岁生日刚过草草成婚。婚后次年产我哥，又三年生二哥，又一年流产，又三年带我到这世间，又二年，妹降临。期间我父母常年分居异地，我母随其父母下地为生，我父在外地出全勤，养家糊口，口糊了，家外和内不和，夫妻二人常在夜里，或趁外祖父母不在家中时锄头铁锹相向，据我母回忆，老房子尚有我父拿锄头遗怒房子的痕迹。我母常以泪洗面，度日坎坷。

少时，我很惧父，我父回家时，我尚且不敢近前端饭，偶然端去饭菜，都会因哆嗦把汤溢出碗外。所以我虽实是有父，却心中无父。而我父实日益年迈，祈求我父对我的实话实说勿要怪罪。

我母看似坚韧，实则表面坚强乐观，却心中凄苦，据我母说“家丑不可外扬”。其实，夫妻之间吵吵闹闹也不算什么丑事，是我母敏感多虑，又因我外祖父家人定不旺，少了人气，也就矮了底气，我母内心虚弱。再加之农村对外来户潜意识的轻视，我父又不善与人交往，使我母心中更加虚空，见人就想谦恭。

我父常年在外，我把他当作亲戚，腊月三十晚上睡前还只是我们兄妹四人和母亲，初一早上睁眼时，便多了一个父亲，第一感觉是受惊，惊恐。不是惊喜，我紧张到吃饭咬一口饺子偷看一下父亲，不知道我吃饭的频率是快了，还是慢了，还是适中。担心父亲会说饿死鬼转的，又担心父亲说吃饭也慢慢腾腾的，更不用说以后做事了。总之，吃完饭，总觉得胃里涨得厉害，也不知道是食物太多，还是紧张气太盛。

我母教导我们最多的是，千万不敢出门惹事。二哥，我和妹妹是顺民，唯唯诺诺，百分之百的听话，绝不和人争吵，然而相对而言，大哥该属“混世魔王”了，常常拿弹弓打碎别人家的玻璃，要不就是把尿撒错了地方，撒到人家的打水的桶子里，再不就是去掏鸟蛋，却连人家的房檐也掏塌了，还有是和别的男孩打闹把人家的石板摔碎了，在学校铲雪，连人家的后脑勺也铲了皮了。今天东家的大人找来了，明天西家的家长也来了，人家来了，我母赶紧把我哥藏在黑屋子里，然后就开始给人家说好话，一萝一筐的给人家说好话。那时候我还小，小到不感到悲哀，不懂得一个母亲感觉无法很好的保护自己儿子的悲哀。事实上，孩子们之间的打闹家家如此，却只有人家找上我母的家门，因为我们像一群无父的孩子。我想我母的懦弱也是不得已的。

但是这种懦弱却像基因一样刻在了我的骨子里，“千万不敢惹事，千万不敢让母亲窘迫”便是我潜意识中恪守的做事总则。再到后来，扩散到“千万不要惹人生气，千万不要带给别人麻烦和不快。”我现在耳朵中听着阿炳的《二泉映月》，一边手指敲击着键盘，感觉从心灵到手指遍布的冷意。我明白我的文字如阿炳的《二泉映月》的旋律般苍凉，像流浪的阿炳，像流浪的月色，流浪的清泉。

我虽然懦弱，却又怀着悲天悯人的情怀。当我躺在我家房顶的空地上的枯草堆里，听着远处开春传来的年老的吆喝牲口犁地声时，我潸然泪下。我期望等我有钱时，我可以在小山村拔地而起一幢高楼，让我的村民不再受劳役之苦，老黄牛慢慢腾腾的摇摆在田埂上，已经长了老长胡子的一边时而吸着鼻涕咳出脓痰半弓着背用不再能伸直的满是老茧的干树枝一样的手握着已经磨秃的长鞭的老人弯身扶着延续了两千年的老破犁。当我放假归家时看到有的邻人一碗黄小米里只横着一两片老咸菜，用磨掉了两颗腮牙的腮牙像狗啃着坚硬的骨头难以送进胃里一般艰难时，我想落泪。我盼望做个有钱人，我将捐献我的所有财物换取新鲜的蔬菜化作可口的饭菜呈现于我的纯朴的村人面前。当我带着我的孩子拿着花花绿绿的画刊回到乡下时，十来岁的孩子眼里满是艳羡，一边摩挲着，一边吐出一堆赞赏的脏话，我的心在抽搐。我企望成为款婆，我可以化千金为万册书卷奉献于这些我的孩子们，用我的知识传递给他们以智慧。然而一切都像一场春梦，甜蜜而不可企及。我的爱如浮萍，如蓬草，穿越家乡的漫无边际的田野，却无从落脚！

又回故里，看到的是一张张干枯而布满沟壑的苍凉的面孔，一孔孔泥土下陷倾圮破败的窑洞，一个个为免于贫困逃奔向异地而又归来的女人，一切是否还来得及，一切是否已来不及。

仅以此祭奠我的懦弱和无所寄托的悲悯情怀，和一个个残破的梦景。我爱我的家人，我爱我的家乡，却如今不知怎样去爱了！